۲۰ راز مهم زندگی زوج های خوشبخت که باید بدانید
برنامه‌ریزی برای یک جشن عروسی در عین حال که استرس زا و چالش بر انگیز است لذت بخش، هیجان انگیز و به یاد ماندنی نیز هست. چه کسی می‌دانست که این جشن شما را به طور کامل برای ماجراجویی به نام ازدواج آماده کند؟
برای به‌دست آوردن بینشی در رابطه با نحوه‌ی داشتن ازدواجی خوشبخت و موفق، زندگی زوج های قدیمی را که تجربه‌ی زیادی داشتند، از زمانی که با شور و اشتیاق در جواب عاقد «بله» گفتند تا بیش از ۶۰ سال جلوگیری از گر گرفتن شعله‌های اختلافات زناشویی، مورد بررسی قرار دادیم. تجربیات و درکی که آنها از زندگی به‌دست آورده‌اند ممکن است شما را شگفت زده کند یا نکند اما یک چیز قطعی است: راز واقعی نهفته در ازدواج های بادوام در زندگی زوج های خوشبخت آن چیزی است که برای شما کارساز باشد و جواب بدهد. حالا با ما همراه باشید تا شما را با ۲۰ راز داشتن زندگی شاد و زوج خوشبخت بودن آشنا سازیم:
۱. هرگز عصبانی به رختخواب نروید
جوانا و برایان، پس از ۱۱ سال زندگی مشترک:«وقتی که تازه ازدواج کرده بودیم، یک نفر این نصیحت را به ما کرد: هرگز با حالت عصبانیت به رختخواب نروید. این نکته‌ای کلیشه و قدیمی اما مفید و خوب است و ما هم آن را با زوج‌های دیگری در میان گذاشته‌ایم. هر چه که ما را آزار بدهد، قبل از خواب با هم درباره‌ی آن صحبت می‌کنیم، و با یک ذهنیت پاک و دیدگاه تازه از خواب بیدار می‌شویم. زیاد گفتن «آره عزیزم» هم اصلا ضرر ندارد! »
۲. حساب و کتاب نکنید
جولی و بیلی، پس از ۱۰ سال زندگی مشترک:«وقتی می‌بینید چیزی برای همسرتان مهم است، این که بگذارید به آن بپردازد اصلا به معنی باختن یا تسلیم شدن نیست. این یعنی اهمیت دادن به احساسات دیگری برای حمایت و احترام گذاشتن به آنچه برای او مهم است. متوجه خواهید شد که اگر گاهی شما سازش کنید و گاهی او سازش کند، همه برنده خواهند بود.»
۳. نحوه‌ی بحث کردن یکدیگر را یاد بگیرید
مارسی و استیو، پس از ۲۹ سال زندگی مشترک:«ما عادت داریم به نحو متفاوتی به سازش برسیم. استیو اهل حرف زدن نیست؛ موضوع هر چه باشد، فرآیند خوب شدن او صرفا گذشتن زمان است. برای من، هرچه زمان بیشتری بدون بحث می‌گذرد، موضوع هر چه باشد بیشتر شدت می‌گیرد. بعد از ۲۹ سال، ما یاد گرفته‌ایم با گفت‌وگو کردن در عین میانه روی به حل مسئله بپردازیم اما خرمن کهنه به باد ندهیم. منظور من را اشتباه برداشت نکنید. من می‌توانم تا حد مرگ به بحث ادامه بدهم، اما وقتی بحث شروع به حل شدن می‌کند، کار ما تمام شده است. یعنی به اندازه کافی حرف زده‌ایم»
4. ببخشید و فراموش کنید
دونا و جی، بعد از ۴۲ سال زندگی مشترک:«این که پی بردیم چگونه با هم دعوا کنیم کلید ماجرا بوده است. کینه به دل نگرفتن باعث شادی زندگی زوج های خوشبخت می‌شود. ما وقتی بحث می‌کنیم، کلامی آن را حل و فصل می‌کنیم، بعد همدیگر را می‌بوسیم و سازش می‌کنیم، و معمولا یک لیوان نوشیدنی هم با هم می‌زنیم – شاید هم دو لیوان بسته به شدت اختلاف نظری که داریم! بعد وقتی جوری به زندگی ادامه می‌دهیم که انگار اتفاقی نیفتاده است. این شگرد همیشه جواب می‌دهد! مهم آن است که پیش برویم و رو مسائل گذشته تمرکز نکنیم. بنابراین کلید و راه‌حل داشتن یک زندگی شاد و خوشبخت این است: فراموشکاری! »
۵. از ابراز عقیده و نظرتان واهمه نداشته باشید
سوزی و جری، بعد از ۳۰ سال زندگی مشترک:«ما در منطقه‌ی [حرف زدن آزاد است] زندگی می‌کنیم. وقتی اعتماد می‌کنی که کسی عاشق شما است و به شما متعهد است، این موضوع به شما آزادی ابراز عقیده‌تان را می‌دهد.هیچ کس به خاطر آن که حرفی برای گفتن دارید که شنیدنش دشوار یا ناخوشایند است، بلند نخواهد شد و از اتاق بیرون نخواهد زد. با گفتن عقیده‌مان، ما سعی داریم صادق باشیم، نه موجب آزار دیگران. حتی در اوج بحث و مجادله هم، قبل از حرف زدن فکر کنید. هرگز حرفی نزنید که بعدا پشیمان شوید! »
۶. مسئله را شخصی تلقی نکنید
کارن و اندی، بعد از ۳۱ سال زندگی مشترک:«هرچند ما ارزش‌های اساسی مشترکی داریم، چنان شخصیت‌های متفاوتی داریم که مادر اندی پیشنهاد داد در اوایل ازدواج‌مان برای کمک به شناخت یکدیگر تست شخصیت بدهیم. این تست به ما کمک کرد بفهمیم که در مورد بسیاری از چیزها قطب‌های مخالف یکدیگر هستیم، و وقتی بر سر مسائلی اختلاف نظر داشتیم، به این شکل نبود که یکی از ما سعی کند سرسخت باشد؛ فقط خمیره‌ی ذات ما با هم تفاوت دارد. ما یاد گرفته‌ایم که به یکدیگر احترام بگذاریم و تفاوت‌های‌مان را تحمل کنیم.»
۷. هیچ وقت شوخ طبعی خود را از دست ندهید
سوزی و جری بعد از ۳۰ سال زندگی مشترک:«شوخ طبعی امری ضروری است – مجلس عروسی را بدون آن ترک نکنید. سوای سلامتی و رفاه فرزندان‌مان، هیچ موقعیتی وجود ندارد که نتوان آن را با خنده و مهربانی مدیریت کرد و پشت سر گذاشت. این ویژگی واقعا بهترین دارو است. جنگ و جدل کردن به وقت ضرورت مشکلی ندارد، اما حتما همیشه طرف مقابل را با خنده ترک کنید! »
۸. گاهی، سکوت بهترین راه‌حل است
جری و سوزی، بعد از ۳۰ سال زندگی مشترک:«اگر می‌خواهید باقی ازدواج‌تان را خوشبخت باشید، هرگز در زمین گلف/زمین تنیس/یا هر ورزش یا فعالیت دیگری که با هم انجام می‌دهید به همسرتان نصیحت نکنید. هرگز. وگرنه تمام مسیر برگشت تا خانه را باید ساکت و بی‌حرف رانندگی کنید.»
۹. طبق قاعده بازی کنید
سیندی و تری، بعد از ۳۸ سال زندگی مشترک:«در مسیر زندگی ما، قانون و قواعدی وجود دارند. بعضی‌ها احمقانه هستند – مثلا این که، همیشه باید میسرهایی برای رد شدن وجود داشته باشد. ترجمه: وسایلت را سر راه من نگذار! کفش‌های تو باید داخل جا کفشی باشند، وگرنه یک روز ممکن است به خانه بیایی و ببینی که همسرت با یک رشته نوار زرد رنگ مسیری درست کرده و راه آمدن و رفتنت را با فلش‌هایی مشخص کرده است. قواعد دیگری نیز وجود دارند که جدی‌تر هستند. وقتی چیزی آزارتان می‌دهد، راجع به آن حرف بزنید. گفتن جمله‌ی «من اشتباه کردم. ببخشید» هرگز نشانه‌ی ضعف نیست. عصبانی ماندن از دست کسی که از شما عذرخواهی می‌کند سخت است. روابط باید نسبت به نفس و غرور ما اولویت داشته باشند.»
۱۰. به ارزش‌های اصلی پایبند بمانید
کارن و اندی بعد از۳۱ سال زندگی مشترک:«آنچه ما به بچه گفته‌ایم این است که اگر ارزش‌های اصلی مشترکی با هم داشته باشید، به مسائل از یک نقطه نظر مشترک نگاه خواهید کرد. ازدواج یک ماراتون است، و نه یک دو سرعت و هر ازدواجی بالا و پایین‌های خودش را دارد. اما وقتی بر سر مسائل بزرگ هم فکر باشید، می‌دانید که در رویکردی که برای پیدا کردن راه‌حل‌ها با هم اتحاد خواهید داشت. که این امر کمک زیادی خواهد کرد! »
۱۱: تقسیم مساوی کارها
سیندی و تری، بعد از ۳۸ ساله زندگی مشترک:«ما یک مدیر درونی و یک مدیر بیرونی داریم. دومی به عنوان یک کارآموز در حوزه‌ی مربوطه ما خدمت می‌کند. کسی که غذا می‌پزد، خانه تمیز نمی‌کند. یکی که خرید می‌کند؛ دیگری لباس‌ها را می‌شوید. ما بعد از سال‌ها یاد گرفته‌ایم که هرگز درباره‌ی کاری که دیگری انجام می‌دهد گله و شکایت نکنیم. بهترین ژاکت من موقع شستن آب رفته؟ اشکالی ندارد، می‌توانم یک ژاکت نو دیگر بخرم. ما عادت کرده‌ایم به مشکلات بخندیم. همه چیز به طرز برخورد بر می‌شود.»
۱۲. «زمان اختصاصی» یا زمان خلوت برای همه واجب است
ماری و اریک، بعد از ۴۲ سال زندگی مشترک:ما موضوع «زمان خلوت» را جدی می‌گیریم، و هر چند ممکن است برای همه کارساز نباشد، اما برای ما که جواب می‌دهد. از قدیم گفته‌اند دوری دوستی می‌آورد. تعطیلات زیاد بروید… البته تنها. عادت‌ها و سرگرمی‌های زیادی برای خودتان جور کنید… البته تنهایی.»
۱۳: شخصیت فردی خود را بپذیرید
چریل و مارک، بعداز ۳۸ سال زندگی مشترک:«به دنبال این نباشید که همسرتان شما را نجات دهد یا نیمه‌ی گمشده شما باشد. شخص خودتان باشید، و با خودتان صادق باشید. هرگز از کلمات «ما فکر می‌کنیم! » استفاده نکنید. هرگز برای خاطر دل طرف دیگر شخصیت خودتان و آنچه هستید را تغییر ندهید. در دراز مدت، این کار فقط باعث پشیمانی و درماندگی‌تان خواهد شد.»
۱۴. اول، آخر، و همیشه دوستی
ماکس و کتی، بعد از ۳۰ سال زندگی مشترک:«شما بدون دوستی و رفاقت ازدواج موفقی نخواهید داشت. بعد از بیش از ۳۰ سال، ما دوستان واقعا خوبی برای هم شده‌ایم. ما با گروه دوستان همدیگر قرار می‌گذاشتیم و حسابی با هم ارتباطات نزدیکی برقرار می‌کردیم. بعد از حدود یک سال و نیم، شروع کردیم به افزودن عشق و علاقه به رابطه‌مان و به مرور مان پیوند بین‌مان جدی‌تر شد. بعد از ۳۰ سال ازدواج، ما همچنان دوستانی هستیم که همیشه با یکدیگر صادق و به همدیگر وفادار هستیم.»
۱۵. چیزهای دیگر را کنار بگذارید و به یکدیگر توجه کنید
جولی و بیلی، بعد از ۱۰ سال زندگی مشترک:«گوش کردن به یکدیگر و حاضر بودن درست در زمانی که باید با هم وقت بگذرانید امری حیاتی است. حواس‌تان به هم باشد، نه به چیزهای دیگر. اگر دارید سعی می‌کنید با هم گفت‌وگو کنید، لازم است که هر دو طرف گوشی‌ها یا آی‌پادها را کنار بگذارید، تلویزیون را خاموش کنید، و واقعا به همدیگر توجه کنید.»
۱۶. تنور روابط را گرم نگه دارید
مارشا و آلان، بعد از ۴۴ سال ازدواج:«وقتی درگیر بزرگ کردن بچه‌ها با تمام سختی‌ها و درگیری‌های مختص به آن بودیم، راحت پیش می‌آمد که گاهگاهی احساس سرد شدن نسبت به هم داشته باشیم. به همین خاطر زمان‌های خاصی را تعیین می‌کردیم که کنار هم وقت بگذرانیم و روابطه عاشقانه‌مان را استحکام ببخشیم. یا به یک تعطیلات رویایی و بی‌نظیر می‌رفتیم یا طرح یک تفریح کوچک و جمع و جور را می‌ریختیم و اگر هیچ کدام ممکن نبود، یک پرستار برای بچه‌ها می‌گرفتیم تا خیالمان از بابت آنها راحت باشد و بعد یک شبی را با هم خوش می‌گذراندیم! »
۱۷: فقط خودمان دو تا
بریل و جک، بعد از ۴۵ سال زندگی مشترک:«راز زندگی ما این بود که دور از والدین‌مان با هم زندگی مشترک را آغاز کردیم. ما با چالش ازدواج به روش خودمان برخورد می‌کردیم، فضای خصوصی خودمان را داشتیم و خانواده‌ی کوچک خود را تشکیل داده بودیم. ما در آن زمان هیچ انتخابی نداشتیم، اما نتیجه آن بود که این کار در دراز مدت پایه‌های روابط ما را سالم و مستحکم می‌ساخت. اگر در شهری زندگی می‌کنید که والدین یکی از شما یا هر دوی شما در آن هستند، حتما حدود و مرزهایی از همان اوایل مشخص کنید و اجازه ندهید کسی در زندگی شما دخالت کند یا بر تصمیم‌گیری‌های شما به عنوان یک زوج تاثیر بگذارد.»
۱۸: برای هر عشقی، فصلی وجود دارد
ریتا و استیو، بعد از ۴۸ سال زندگی مشترک:«بسیار مهم است که تغییرات در چرخه‌ی عشق را بشناسیم و بپذیریم. [عشق پر شور] فقط برای تازه ازدواج کرده‌ها. [عشق حقیقی] فقط برای وقتی ازدواج عادی می‌شود. [به اشتراک گذاشتن و تقویت عشق به دیگران] موقع بزرگ کردن بچه‌ها. [پیوستن به عشق به کمال رسیده] برای وقتی که آشیانه‌ی ما خالی از بچه می‌شود. هیچ رابطه‌ای نمی‌تواند ساکن و یک جور باقی بماند؛ تغییر اجتناب ناپذیر است. راز حفظ یک ازدواج شاد و موفق برای هر دو طرف آن است که با تغییراتی که ذکر شد سازگار شوید تا اینکه بتوانید به جای دور از هم رشد کردن با هم رشد کنید. در غیر این صورت ازدواج‌تان به یک دایناسور تبدیل خواهد شد – که سرنوشت آن انقراض و نابودی است.»
۱۹. بزرگترین مشوق شریک زندگی خود باشید
شیرلین و سندی، بعد از ۶۲ سال زندگی مشترک:«بزرگترین راز هر ازدواجی آن است که بیش از آنچه به خودتان اهمیت می‌دهید به همسرتان اهمیت بدهید. به این نحو است که می‌توانید مراقب یکدیگر باشید. هوای یکدیگر را داشته باشید و باعث دلگرمی هم باشید. شما طرف او را بگیرید و او طرف شما را می‌گیرد. وقتی که یک تیم قوی باشید و جبهه‌ی متحدی تشکیل دهید، می‌توانید از عهده‌ی هر چیزی بر بیایید. شما مال یکدیگر هستید؛ متعلق به هم.»
۲۰. لحظه به لحظه را زندگی کنید
مکس و ایرن، بعد از ۶۵ سال زندگی مشترک:«ما به یکدیگر احترام می‌گذاریم، عاشق همدیگر هستیم، در هر روز از زندگی حواس مان به همدیگر هست، و قدر هر روزی را که با هم می‌گذرانیم می‌دانیم.»
